יום רביעי, 24 בנובמבר 2010

מעשה בג'חנון ולמה יש מאכלים שלעולם אני לא אצליח להכין......ומתכון

ותיקי פורום Yנט זוכרים את הסיפור הזה (תודה לנעמי דה פירסט על העזרה המציאת הלינק). פורסם בספטמבר, 2002, ערב סוכות. בשבת האחרונה, ערב נסיעתי, בילינו את הבוקר עם טיול הורים ומשפחות בגן של האמצעית. קיבלנו מטלות להכנה בבית, חלוקת מאכלים והפתעות לארוחת בוקר עשירה, ישראלית כזו, והיידה לטיול בשמורה בשפיים. היה אחלה טיול לילדים, גם נופים יפים (התמונות ממתינות במצלמה) וסיימנו בארוחת בוקר מפוארת. הרבה סלטים, בורקסים, פיתות, תוספות, פשטידות, ביצים וג'חנונים. זה לפני המתוקים. באמת שנהנינו. הארגון המופתי של ועד הגן מזה 10 שנים מצליח תמיד.

הסיפור שלי עם ג'חנון לא בא על פתרונו מאז שכתבתי את הרשום מטה. התייאשתי לחלוטין, ועכשיו אני מתמחה בקנויים למינם. ינון מקום ראשון – כפיים, חמסי מקום שני, זוגלובק ולאחר מכן שלושת האופים, מעדנות וכל השאר. אין זה משנה אם הם אפויים או לא. קיניתי סיר "מיוחד" בשוק בטירה, והם יוצאים לי שחומים להפליא, כל עוד, אני מזכיר, הם מהזן הקנוי. הבצק הזה לא מתחבר לי באצבעות, ואני לא מנסה. מהביתיים יש לנו ג'חנונים משובחים מאמא של חברה של שתחייה. הנה הסיפור המקורי עם כמה תיקונים קלים.

הסיפור פשוט כהרגלו. "אולי תכין ג'חנון למחר בבוקר" אומרת שתחייה לעד, בחצי שאלה ובחצי פקודה לא מוסווית היטב. "בא לך ג'חנון?" אומר אני, להלן הפחדן, "כי זה סתם בצק על הבוקר", מנסה עוד ניסיון התחמקות. עלו עלי מהר מדי.

"שוב פעם אתה והג'חנון" עוד מעט תגיד שאי..."

"אין ביצים" צווח הפחדן באושר.

"חכה קטנה". ירדנו במהירות האור, שלא הייתה מביישת צוות אנטרפרייז (סדרת מד"ב למושכלים), לקומה מתחת. הפלא ופלא, השכנה חוברת לימין שתחייה לעד, עם הביצים הנדרשות, ומוסיפה באושר "יש לי חמין מקרוני בתנור, אתה יכול לשים את הג'חנון אצלי לכל הלילה..." נגמר לי האויר. טוב שיש בקבוקונים קטנטנים כאלה, בצבע כחול, שהרופא נותן עם חמצן ונטוליני בפנים. חשוב שיהיה בהישג יד.

ולמה ההקדמה כי ג'חנון זה הפחד הקבוע שלי. מעולם וכנראה לעולם, אני לא אצליח להכין ג'חנון שיצא שחום-פריך כמו בצבעו האותנטי, שיהיה מוצק ולא יתנפח בסיר. ממש כמו שיש בבתי הג'חנון השונים שקמו בארץ, ואלו העטופים בניילון בקניונים בימי שישי, עם ביצה ורסק וקצת חריף "מה אתה אשכנזי? קח יעשה ממך גבר".

הרי מה זה ג'חנון בינינו? כולה קמח, מים, מלח, סוכר ומרגרינה. בסיר בלילה על 100 מעלות. כל כך פשוט שזה ממש מעליב. אז יש את יועצי אחיתופל, שכל מטרתם בחיים זה להכשיל אותי רק בשביל שיוכלו לומר לי אחורי זה "זה ממש קל, איך לא יצא לך?!". אפשר לזהות אותם לפי ה"תמרח מרגרינה בתחתית, תשים פרוסות לחם, חלה, פיתה ועל זה את הג'חנון". יש את המתקדמים יותר עם ה"קנית סיר לזה?", כאילו שהסיר קובע לג'חנון (מסתבר שכן, לבושתי וצביעותי המושלמה). המצחיק הוא, שאני מזן המאמינים שהאוכל של סבתא זצ"ל, יוצא הכי טוב שבעולם, רק בגלל הסירים מהאלומיניום שקיבלו פעם ממשרד העלייה, אחרי מלחמת מעולם השניה. אז מה. החוקים הרי לא חלים עלי, נכון ??! ממתינים כל הלילה, מחכה בסבלנות לשעות הקטנות עם ריחות משכרים, ופתאום מגיע הבוקר. שלא כמו בשמירה הצמודה והחמושה שלי בכד מים, על הצ'ולנט של שבת, כאן אין על מה לשמור. ג'חנון מכניסים וממתינים לתוצאות. להבדיל מהריון, כאן אני לא אחראי לתוצאה.

שבת בפתח, ושוב מפח נפש. הריטואל הקבוע "מה עוד פעם לא יצא הג'חנון? (זה ציטוט מתחת לשפם הבלתי נראה, "איזה כלומניק, ועוד אומר שהוא יודע לבשל. בטח אמא שלו מכינה את הממולאים והוא מביא אותם הביתה לפני שאני רואה)", נחשו לבד. "לא, לא יצא, סעי לבית הג'חנון ותביאי שלושה עם רסק וחריף בשביל הגבר." ראבעק, שוב הם התנפחו ויצאו צבע חום בהיר כאילו טמבור עושה ניסיונות לחגים. אז אכן, יש לי את הסיר עם המכסה שעלה 12 ש"ח. אז מה?!

תגידו, אולי למאכלים מסויימים צריך גִן אותנטי, בשביל שיצליח? האם תימני יכול להכין גפילטע עם חְרִיְין כמו שצריך?

מאז למדתי להוסיף ג'חנון לסיר של הצ'ולנט, ממש למעלה רגע לפני שנכנס לתנור. הנה המתכון לבצק ג'חנון או מלוואח של אמירה. כל דבר שהיא מכינה יוצא בינגו.לינק למתכון במטעמים. אני אעלה גם את המתכון של אמא שלי למלוואח.

מצרכים ל-20 יחידות:
  • 1 ק"ג קמח
  • 1 כפית אבקת אפיה
  • 1/3 כוס דבש
  • 1 כפית מלח
  • ½ 2 כוסות מים פושרים

בנפרד: 1/3 כוס שמן רגיל

לקיפולים: 200 גר' מרגרינה מומסת

אופן הכנה:

בקערת המיקסר עם וו הלישה לשים את הקמח , אבקת האפיה והמלח, לערבל, להוסיף הדבש ובהדרגה 2 כוסות מים, לערבל עד שמתאחד, אם נראה יבש, להוסיף עוד קצת מים, הבצק צריך להיות מעט דביק. לאחר שמתקבל בצק, לשפוך מעליו את השמן, לכסות במגבת ולתת לנוח למשך 30 דקות.

ליצור מהבצק כדורים בגודל קלמנטינה, להניח על משטח ולכסות במגבת לחה. לתת לנוח 15 דקות.

בינתיים להמיס את המרגרינה בקערית. לקחת כדור, לטבול במרגרינה, מכל הכיוונים, להניח על משטח עבודה ובעדינות עם כרית כף היד (לא האצבעות), למתוח בעדינות לעיגול דק.

למרוח בעוד קצת מרגרינה וכאן מתחיל ההבדל...

לג'חנון:

לקפל את הצד הימני לאמצע, מעליו את הצד השמאלי ולגלגל את המלבן שנוצר למעין גלילה.

אם לא משתמשים מיד, אני עטפתי כל גליל בנילון נצמד והכנסתי לפריזר.

למלוואח:

קיפלתי את צד ימין למרכז ואז את החלק העליון למרכז, את צד שמאל למרכז ולבסוף את החלק התחתון, עד שנוצר מעין ריבוע.

אוספים את 4 קצוות הרבוע למרכז ויוצרים כדור.

את הכדורים מניחים בתבנית משומנת היטב, עטופה בנילון נצמד ומכניסים למקרר ל-30 דקות.

לאחר שמוצאים, שוב בעזרת הידיים משטחים את הכדור לעגול.. הפעם בעובי בערך 1/3 ס"מ.

אם לא משתמשים מיד, ניתן להניח דף ניר שעווה בין עיגולי המלווח, לעטוף היטב בנילון נצמד ולפריזר.




הג'חנון של אמירה



****************************************

הארות והערות, סיפורים, פידבקים, טוקבקים, יתקבלו בשמחה ואף יפורסמו. אשמח אם תרשמו, ואל תשכחו להפיץ ולספר לחברים…

יום שלישי, 16 בנובמבר 2010

כך נפגשנו. 5555

זה היה קצת יותר מ-5555 ימים. כתבתי את הרשומה הזו בזמן (!), חישבתי עם אקסל, אבל לא הייתי שלם עם התוכן והפרסום. יאללה, פXק איט. הנה זה פורסם.

לפני 5555 ימים יצאנו לראשונה. דייט נומרו אונו. 18/8/95. אני טוען שמאז התחתנתי איתה. לא הייתי עם מישהי אחרת מאותו היום. שתחייה טוענת כי יום ענידת השייבה מה.שטרן (שהיא כבר איבדה), זה היום הקובע. אז היא אומרת. למה אני טורח להכניס עובדות לויכוח?! הכרנו בסלקום, אני מאגף ההנדסה, והיא משירות הלקוחות. הכל היה עדיים בתולי, בחיתולים. לא היה סלולאר אמיתי בארץ. אפילו לא היה SMS. האקדמיה לא התכנסה להחליט על המסרון. היינו אולי 300 עובדים בכל החברה. להנדסה הייתה אז הילה של אלופי העולם. בנינו רשת סלולארית. זה היה מטורף לחלוטין, אבל לסיפור אחר. טיילתי לי במחלקת שירות הלקוחות כמו טווס צעיר בלול תרנגולות צפונבוניות. כולם היו צעירות, מאוד צעירות, וההורמונים עפו שם באוויר בצבעים שונים ומגוונים. 98% רווקים ורווקות. החיים בהרצלייה קיפוח היו מופלאים.

החלפנו מבטים כמה פעמים כשהייתי מגיע לקומה שלהם. לא ממש ניגשתי לשאול, הייתי תמצית מרוכזת של חנון, שרק שבר את קליפת החנוניות שלו, ומנסה לצאת החוצה. קניתי מגפי בוקרים שהכאיבו לי נורא, ג'ינסים מוזרים מאוד, חולצות איומות, וניסיתי בכל כוחי. באמת שניסיתי. לא הצליח לי כל כך. אולי כן, אולי היא ריחמה עלי, אבל מהר מאוד עברנו לקנות בגדים יחד, ז'תומרת בגדים עבורי, יחד. כל פעם שעליתי לקומת שירות הלקוחות, דאגתי לברר אם שתחייה שם. פעם אחת, אני זוכר בבירור, הגעתי למחלקה והיא הייתה בעמדה ממש מרוחקת, וחברות שלה רצו לספר לה שהגעתי. היא נעמדה, מסתכלת מסביב, לבושה בחליפה שחורה צמודה של אדידס, עם פסים לבני בצדדים. נשביתי בקסמיה באותו הרגע. אבל לא עשיתי כלום. עדיין גיששתי. ככה. הייתי חנון, לא קראתם??

לאחר יום או יומיים או יותר קיבלתי פתק מאחת החברות שלה. רציתי לקרוא מייד, אבל היא נתנה בי מבט ירוק של פיונה עצבנית, ואמרה לי לא עכשיו! השתגעת?! תקרא אחר כך. אז שמתי בכיס האחורי וחזרתי לעבודתי. אחרי כמה ימים של התהוללות עם חברים מהעבודה, על היאכטה של אבא של אחד מהם, ואני זוכר משהו מעורפל כמו חגיגה לתוך הלילה אצל חבר יקר אחר, לצערי, אבד לי הקשר עימו, מרמת אביב, נזכרתי בפתק. לוח הזמנים היה כזה, שבשלישי קיבלתי את הפתק וקראתי אותו בשישי בבוקר. רושם ראשוני מעולה. פשוט מבריק ומלא התלהבות. הבעיה הגדולה היא שלא ידעתי אם זה פתק מהחברה שלה או ממנה. קיוויתי, אבל החוכמולוגית הזאת לא חתמה על הפתק, יענו לא היה לי שם. רק מספר טלפון. התקשרתי למנהלת הצוות שלה בשירות לקוחות לברר למי שייך הטלפון. היא תיחקרה אותי שעה בערך על כל מה שהיה ויהיה, על מה שכתוב בפתק תוך ניתוח עדין ומדוייק של כל מילה, הברה וסימני פיסוק. גם צבע הפתק, העט, הכתב וכו'. הכל עבר בחינה.

התקשרתי אליה והיא הייתה באילת עם המשפחה . הסברתי והתנצלתי כיאות. קבענו להיפגש אחרי שהיא חוזרת. נפגשנו שבוע לאחר מכן, ואז מתחיל הסיפור המוכחש לחלוטין על ידי שתחייה שלי (איפה המצלמה בסמארטפון כשצריך באמת???). בקולנוע כפר סבא, החדש, קניון ערים, השוס בשרון של אמצע שנות התשעים, הלכנו לראות את תשכחי את פאריז של בילי קריסטל, ולאחר מכן ישבנו מחוץ לקולנוע באלכסנדר. היה פעם כזה דבר, בית קפה אלכסנדר. דומה לקפולסקי, גם בטעם. היה גם פאלי (פה אלכסנדר לא ידרוך). היו זמנים. שתחייה נשרפה כהוגן תחת השמש הדרומית, עד לצבע שוקולד מריר 80% קקאו. הכל נשרף לה כולל הטופלס. היא הגיעה בזהירות רבה, לדייט שלנו, עם שמלה צהובה, מבד שאני לא מזהה, אוורירית וקלילה, מתנפנפת לה בבריזה של אוגוסט ובלי חזייה. אני מדגיש, בלי חזייה. והיא כזאת סוכית, שחבל לכם על הזמן. מה היא רואה בחנוניה הפולני שלפניה?
עכשיו תחשבו מה עבר עלי, ערב שלם, לראות את הדייט שלי מגיעה עם מחשוף (לא עמק הסיליקון, אבל הכל היה חשוף), ובלי חזייה. השמלה גם הייתה בעלת גוון שקוף. מה עבר עלי?!! למה לא ראיתי חצי סרט ופתאום היה לי תיאבון כל כך גדול באלכסנדר? היא ישבה מולי בבית הקפה. אני ראיתי רק טופלס מול העיניים. זה מה שאני זוכר. טופלס. עכשיו שתכחיש. מ'כפת לי.
יום למחרת יצאנו שוב בערב, תירצתי משהו על העבודה ונסענו לנו לסיבוב.

חמסה-חמסה-חמסה-חמסה ימים ולילות עברו מאז. עליות ומורדות, משברים וביחד. שלושה ילדים, דירות, עבודות, קריירה, שינויים והעתיד עוד פתוח. למה זה התפקיד שלי לזכור את המתנות בתאריכים החשובים?

היא התחילה איתי. שתגיד מה שהיא רוצה, אבל היא התחילה. יש עדויות. :-D

רוצים לדעת מה היה כתוב בפתק? תשאלו...




****************************************

הארות והערות, סיפורים, פידבקים, טוקבקים, יתקבלו בשמחה ואף יפורסמו. אשמח אם תרשמו, ואל תשכחו להפיץ ולספר לחברים…

יום שני, 15 בנובמבר 2010

הצילו!!! יש גבר חולה בבית.......

קראתם נכונה. אני חולה, ככה זה בחיים. לפעמים נהיים חולים. אז אני חולה. חולה אמיתי, לא חולה מדומה. אודה על האמת, אין לי שפעת. גם לא צינון. העיניים לא דומעות, האף לא מרטט ונוזל, אין לי סחרחורות, לא מזיע בטירוף, אין טישו קלינקס-אלוורה לידי, אבל יש אוטריווין מנטול וכדורים למכביר. גם חלילה לא סובל מדלקת קשה. אני גבר חולה במחלה קשה, אבל מחלה כללית. כזו של גברים. אין לה הסברים, לא יודע ממה היא נגרמת, אבל אני מרגיש חולה, מתנהג חולה, לכם אני חולה. אם אני אמצא את הגורם למחלה הזאת "גברים-כללית", נשות העולם יעניקו לי פרס נובל ל"ברוך שפטרנו". נתפס לי הגב והעורף. כן, כן, כן, העורף. בקושי מסובב את הראש. אפשר לחשוב שרק לי זה קורה.